Анекдоты про кошек  



Коты смотрят на всех свысока и относятся к окружающим с пренебрежением.

А как бы Вы себя вели, если бы были самым совершенным существом во вселенной?


………………………………..


При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

………………………………..


Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.

Сегодня будем рисовать дом во Франции на берегу моря и Ягуар...


………………………………..


Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.


………………………………..


- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...

- Описывает имущество?

- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


………………………………..


В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.


………………………………..


- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?

- Кошка фотографировала!


………………………………..


Маленький мальчик, услышав как мурлыкает кот, бежит к отцу, который работает автомехаником:

- Папа, иди посмотри на нашего кота!

- Что такое? Что случилось?

- Он заснул с включенным двигателем!


………………………………..


Разговор двух приятелей:

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!

- Как это?

- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


………………………………..


Зоомагазин. Продавец покупательнице:

- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.

Покупательница:

- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.


………………………………..


Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?


………………………………..


- Че долго не отвечал?

- Курил на балконе...

- 40 минут?

- Ну я еще драку смотрел...

- Опа, че за драка?

- Да двое сцепились, орут, дерутся...

- А че орут?

- Мяу, мяяяяяу!


………………………………..


- Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...

- Красава. Так, а чо такой смурной?

- Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...


………………………………..


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.


………………………………..


Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась...  

- Тогда я тоже гном.


………………………………..


Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!


………………………………..


Беседуют двое мужиков.

Один говорит:

- Хочу кота купить - жена не дает.

Второй:

- А почему ты решил, что тебе кот даст?


………………………………..


- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.

- Требует загранпаспорт и вертолёт?

- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...


………………………………..


Гость видит у хозяев кота и спрашивает:

- Как зовут?

- Кастрюлька.

- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?

- Нет, потому что кастрированный.


………………………………..


Встречаются две подруги...

- Как дела?

- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...

- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .

- Ну почему же? Кот... любит!


………………………………..


Господь создал людей. Люди спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?»

Господь ответил: «Ни в чем, просто живите». Дернул за веревочку и люди оказались на Земле.

Следом Господь создал коров. Коровы спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» «Ни в чем», ответил Господь, дернул за веревочку и коровы оказались на земле.

Так он трудился целый день, создавая животный мир. Устал. К моменту, когда он создал кошек, нервишки были на пределе. Кошки, как и все спросили: «В чем же будет смысл нашей жизни?» Но богу было уже не до них, он крикнул помощнику: «Валерьянку!» и дернул за веревку.


………………………………..


- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...

- БЛИН!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!


………………………………..


На открытии новой шахты по традиции первой туда бросили кошку. Она-то, вылезая, и нацарапала первые три тонны угля.


………………………………..


Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

- А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

- О, конечно!...  Сейчас только я принесу йод и бинты...


………………………………..


Общаются две кошки:

- И когда он обещал на тебе жениться?

- В марте.

- В марте они все обещают


………………………………..


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!

А люди слушали кошачий крик и улыбались:

- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...


………………………………..


Кот удирает от собаки и думает:

"Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик..."

Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает:

"Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!"


………………………………..


- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.


………………………………..


Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:

- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!


………………………………..


Принёс папа дочке котёнка и говорит:

- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.

- Нет папа, как хочу, так жалко.


………………………………..


Попал лев в глубокую яму. Рядом с ямой растет дерево. А на дереве прыгает обезьяна и кричит:

- Эх, ты драная кошка! Так тебе и надо! Зубы твои на бусы пойдут! Шкуру сдерут у камина положат!

Ветка ломается и обязьяна падает в яму.

- Лева, не поверишь - извиниться спустилась!


………………………………..


У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.


………………………………..


Лев собирает в джунглях собрание:

"Значит так, волк, ты завтра придёшь ко мне на завтрак! Вопросы есть?".

Волк дрожащим голосом: "Нету".

Лев продолжает: "Лиса! Ты завтра придёшь ко мне на обед! Вопросы есть?".

Лиса падает в обморок. Лев: "Заяц! Ты завтра придешь ко мне на ужин вопросы есть?".

Заяц, весь дрожа,: "А-а-а можно не приходить?"

Лев: "Можно!"

………………………………..


Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.


………………………………..


Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?

- Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет, во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю...


………………………………..


- Помнишь, я советовал тебе кота в поликлинику сводить.

- Сводил.

- Ну и че, он у тебя теперь в марте не кричит?

- Кричит! Кричит: "Где? Где они? Где?"


………………………………..


У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил. Вот она и расстраивалась каждый день: - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты говорить начнешь!

Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:

- Щас с потолка кусок рухнет!

Хозяйка так и обалдела, сидит, на кота выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!

- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, эта дура не слушает.

………………………………..


Встречаются два друга.

- Как дела?

Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все мои деньги, лопнул, сына сажают, дочь спуталась с наркоманами...

- Да, старик... Хуже уже быть не может!

- Боюсь, что может. Сегодня мне черная кошка дорогу перебежала и показала мне язык!


………………………………..


Лев и бык сидят в баре. У льва зазвонил мобильный. Лев поговорил и собирается уходить. Бык спрашивает:

- Кто это был?"

Лев:

- Жена.

Бык начинает потешаться:

- Тебе что, жена указывает, где и как время проводить?

На что лев отвечает:

- Ты не сравнивай, у тебя жена - корова, а у меня - львица!

 

………………………………..


Интервью с дрессировщиком:

- Вы укротитель больших диких кошек?

- Да, это я!

- Почему же они вас не трогают - ведь вы такой маленький и худой?

- В том то и весь фокус: они ждут, когда я потолстею.


………………………………..



Яндекс.Метрика